Falta ou sobra criatividade no natal?

Esta chegando o Natal, e sempre tem aquele vizinho que falta ou sobra criatividade na hora de decorar a casa com pisca-pisca. Mas, não precisa encher a casa toda de pisca pisca. Quem nasceu nesse mês foi Jesus não a Gaby 
Amarantos,  Mas pensando bem .. é legal as ruas, as praças tudo com cara de puteiro chinês. Luzes de to-das as cores piscando. até que é adorável.

10 de Setembro: Dia do gordinho

Ká entre nós .. as melhores pessoas, as mais divertidas, as mais alegres e as que mais te colocam pra cima são os gordinhos não é gente! .. Eles sempre tem uma risada gostosa.

Dia da Independência

''Ele nunca quis nada comigo ''

Dercy Gonçalves sobre Dom Pedro I

O dia 7 de setembro é um dia muito legal, por ser um feriado. Como ele é um feriado,ninguém precisa ir para a escola ou trabalhar e pode ficar de vagabundagem o dia todo.

Mil oitocentos e alguma coisa, foi o ano em que o Brasil passou de uma colônia de férias de Portugal para ficar na merda sozinho. #ParaNossaAlegria

Feliz dia do sexo (69)

Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro. 

15 de agosto: ' Hoje é o dia dos virgens, opaa' dos Solteiros' !

Mas o legal é que eu passei o dia dos namorados solteira e o dia dos solteiros namorando! Do contra mesmo! RIARIARIARRIA'

Sexta-Feira 13, Dia Mundial do Rock

Postagem sugerida no facee pelo Rodrigo Vagner Lopes

Agora mesmo estou com uma calça de couro, coturno bico de ferro, jaqueta preta, e oito dias sem tomar banho, com o som no ultimo volume, ouvindo aquele rock clássico de arrepiar os pelos da virilha, então bora deixar a sua mãe bem loucona. afinal  #OrgulhoDiaMundialDoRock, né! 

Só acho uma pena muito pagodeiro/funkeiro de Twitter e Facebook, fã do restart, cine, fiuk, xuxa, manu gavassi, cine, pastores de igreja, a menina que fica na praça ouvindo funk rebolando no pau dos muleques, caralho a quatro; pagando de roqueiro para receber aquela moral,hoje tem roqueiro nascendo até no ralo do banheiro.

Uma dica para os pastores de igreja: ''Deixem os gritos para quem sabem utilizar, vocês são pastores não, cantores de rock!''

Parabéns para os amantes desse estilo musical 

Dia dos namorados

Você quis dizer: ''e lá vai dinheiro embora..''

Google sobre o Dia dos Namorados

Experimente também: ''Dia do Ricardão''

Sugestão do Google sobre Dia dos Namorados

Em teoria, esta data seria para comemorar o fato de você e a tua namorada estarem juntos, mas há várias informações consistentes de que quem pode fazer a festa mesmo nesse dia é o Ricardão (ou não).

Para os solteiros(as): Estar sozinha no Dia dos Namorados pode trazer sentimentos intensos, como solidão, baixa auto-estima, depressão, cortar os pulsos, principalmente para aqueles que acreditam em amor verdadeiro e o bombardeamento da mídia,

Mas e daí passar o dia dos namorados sem namorado(a) ?

Garanto que você nunca passou o dia do índio com um índio, nem o dia da árvore com uma árvore, muito menos o dia de finados com um defunto.. Mas se ainda você não se convenceu.. Paciência né, ninguém mandou você ser chato(a) e exigente! kkk'

Aeeee õ/ você leu o post até o final, aproveita e siga o blog (:

Gosto é igual cu, cada um tem o seu!

Fumante: essa espécie é encontrada facilmente em todos os locais, o fumante por si não sabe o quanto incomoda a fumaça do seu cigarro para os demais.


A maioria aprendem a fumar na escola ou com parentes ou com incentivo de outras pessoas, os que tem condições de sustentar seu próprio vicio só atormentam os não fumantes com o cheiro do seu cigarro, já os que não tem condições de bancar o próprio vicio alem de atormentar os outros, atormenta também os fumantes pedindo-lhe cigarros e isqueiro, alguns mais espertos pobres se aproveitam da sua distração e acabam roubando seu isqueiro.


Sucesso de vendas: Com auto preço dos cigarros originais alguns consumidores (a dona desde blog também), correm para o baixo custo dos cigarros do Paraguai. O efeito destes desafiam as leis da lógica e os pesquisadores que perdem seus tempos pesquisando essa merda.

Pulmão de um fumante

A fiscalização não liga muito para a venda avulsa dessas mercadorias e pode ser comercializada facilmente e não corre muito perigo de ladrões levarem essas porcarias, pois eles dão preferência para os originais.

Um fumante sabe bem o prazer que é acender um cigarro, especialmente se passa um bom tempo sem fumar. Nenhuma outra substância legalizada causa a mesma sensação de relaxamento e prazer tão imediatamente e com baixo custo, o efeito da nicotina começa aproximadamente sete segundos depois da primeira tragada. 

Embora algumas pessoas digam que fumar tira um pouco da sensibilidade gustativa, algumas coisas parecem ficar com gosto melhor, por exemplo, café e bebidas alcoólicas, porra e afins

No aspecto social: você em algum momento vai acabar conhecendo alguém exatamente graças ao cigarro. Fumar também pode ser bom para a sua auto-confiança. Entre as pessoas que admiram quem fuma, é de comum acordo que o fumante ganha um ar de independência, de liberdade para fazer o que gosta, de não ligar para as opiniões e censuras dos outros. Você certamente terá essa sensações e passará essa imagem, ainda que subconscientemente.

Com os pontos positivos e negativos em mente, cabe a você decidir se quer ou não se tornar fumante. Sem levar em conta pressões por um lado ou por outro. Você deve considerar, por exemplo, que ninguém fica buzinando por aí o lado ruim das bebidas alcoólicas, dos alimentos transgênicos, do frango com hormônios e de comida gordurosa. 

Você é quem sabe se isso agrada você ou não!

**Meu namorado fuma dois maços por dia, eu amo ele, o cheirinho de nicotina que ele tem, me exita .. tem louco pra tudo kk' ;) .. Independente de fumante ou não fumante, vale a pena o RESPEITO **

Parabéns a todas Mamães

Mãe,
Biologicamente é que nós da a luz, mas não é a lâmpada.. Existem também mães adotivas.. Se a sua mãe não te mandar vender bala no sinal, criminosa, psicopata,ou algo do gênero, então parabéns, você tem uma mãe teoricamente boa.


E quimicamente impossível existir uma mãe que não seja irritante, principalmente quando elas poem em pratica o incrível poder de leitura de mentes, previsões metereólogicas, e manipula objetos a distancia  (atira os chinelos em você quando tenta sair do castigo ou responde).

 Tudo que eu sempre necessitei, eu aprendi com a minha mãezinha (:

Feriado: Dia do trabalho

''Pula no colo da sua irmã!!''

Tua mãe sobre 11 pessoas dentro do fusca, saindo pro feriado.

   O Feriado foi criado no 7° dia, logo depois que Deus havia criado o mundo. Como ele tinha visto que, o que ele fez era bom de mais, resolveu deixar para os humanos. Por isso que o povo geralmente da graças a Deus quando o Feriadão se aproxima.

   

Existem coisas que são próprias de feriado, exemplo:

- Engarrafamento: Você sai mais sedo do trabalho, e volta pra casa com um sorriso colgate, afinal é véspera do seu merecido descanso, mas antes da festa começar, você vai ter que encarar as ruas lotadas de carros, porque os infelizes escolheram a mesma hora para sair de casa. Agora é só multiplicar a distancia por ... (sei lá).. e o resultado disso e o tempo parado dentro do carro com malas ate os bago, sem contar nos acidentes que é de lei no feriado!

- Aglomeração: O salario do brasileiro é curto e a criatividade também é miudinha, todo mundo escolhe o mesmo lugar para passar o feriado, com isso uma cidade de 60 mil habitantes recebe cerca de 9 mil habitantes por segundos. 

''Hoje o dia vai ser produtivo HAHAHA''

Ladrão sobre o feriado!

- Fila: É a soma da aglomeração mais engarrafamento, é fila no supermercado, no caixa eletrônico, na ducha publica na praia. Prepara as panturrilhas para o esforço multiplicado. 

Feriado de um pobre:

   Depois de colocar as malas,o oitavo filho e a mulher na brasília verde, o pai faz duas reza brava.. que na verdade nunca adianta.. Se o carro velho já deixa na mão indo a padaria, imagine longe! Mas isso é o de menos.

   Na praia as 7:20 da manhã, acham um local.. enquanto eles descarregam a garrafa de refrigerante com suco, o frango com farofa e os brinquedos dos filhos.. e os pequenos vão correndo ate a água para provar o gosto do mar e brincar de afogar uns aos outros, mesmo não sabendo nadar o pai tira a camisa do vereador e senta na cadeira de sol enferrujada e abre uma latinha de Bavaria, enquanto a mãe mostra seu belo corpo de 1,60m  e 100 kg a mostra, passando um protetor solar caseiro feito a base: óleo de cozinha, cenoura e maisena em si mesma.

Note a fila, para a ducha publica

Feriado da classe media: 

   Tem as características de pobre mas possuem um pouco mais de dinheiro, o que diminuem bastante alguns transtornos do feriado, Apesar de ter semelhanças, no fim tem um leve toque de riqueza:  

   - Também vão a praia, mas ficam sempre em alguns quiosque e com caixas enormes de isopor cheias de garrafinhas de guaraná Dolly para as crianças, ''O famoso: - levar de casa para ficar mais barato''. 

   - Eles também fazem churrasco, mas com muito mais variedade e fartura, sem aquela coisa de dar uma mordida e passar para o primo com nariz ranhento que esta ao lado. O lado pobre é aproveitar o gelo da caixa de isopor para congelar a sobra de comida para o cachorro.

   

Fila pra tudo! Haja panturrilha 

Feriado de um rico:

   Passam o feriado em alguns clube de golf ou tênis ou nadam em Fernando de Noronha com os golfinhos ,mas sempre tomando champanhe e falando sobre a evolução da bolsa de valores, e de como as suas vidas são prosperas, e dos seus carros importados 0km.

Rico é outro padrão, tá ligado!!

Feriado de um nerd:

   A unica diferença do feriado para um dia comum, é que ele tem mais tempo para jogar CS;

jogam Counter Strike e depois Word of Warcraft, jogam Word of Warcraft e depois Counter Strike. Nerd's mais sociais costuma fazer corujão na lan house, e se gabar das habilidades para fazer um determinado quest.

Bora jogar CS?

Feriado de menina retardada: 

   Uma menina retardada com seu pseudo-cérebro em desenvolvimento, converte a palavra feriado para a palavra FOTO, ou seja tudo que ela fará com as amiguinhas deverá ser registrado e postado no Orkut.. sempre com bico de bunda e um decote mostrando os ovos fritos em crescimento.

-Faz chapinhas, afinal o dia promete amiguxa!

-Passa meio quilo de pó na cara e pega a câmera do celular

-Sai com as amigas para o shopping só pra arrumar um ficante

-vai no twitter para contar que comeu uma coxinha de frango

-passa no Orkut para colocar as foteêêenhaaas

-repete o processo no dia seguinte, caso o feriado seja prolongado

Novas fotuus pessoaus, rolê com as miguxas

Ajuda: Desciclopédia 

Sexta-Feira, 13 de Abril: Dia Internacional do Beijo

No dia do beijo faz o que? .. se você tem alguém.. Beija né! e quando não tem, faz uma postagem no Blog ou dorme o dia todo !

O ano começa para o Brasileiro depois do carnaval, mas ele já se prepara para a chegada 
da pascoa, que também é muito próximo das ferias de julho, ou seja o ano para o verdadeiro brasileiro só começa em Agosto. Mas ele já começa a se preparar para o natal ou seja faz nada o ano todo, e chega o ano novo e começa a se preparar para a virada de ano ..  E o brasileiro fica nesse circulo vicioso horrível. 
Percebi que o Brasil tem muitos dias que não serve para nada; Os países do Oriente médio para apenas pra rezar .. mas não para feriado ..  feriado mesmo é coisa de brasileiro, Alias o Brasil é o país que mais tem Feriado no mundo!
Eu ia procurar mais feriados no Google para comentar aqui.. mas eu desisti são muito e um mais inútil que o outro.


Esse Dia internacional do beijo vamos dar um desconto .. afinal beijar é bom de mais  
      

08/03 - Dia internacional da mulher

Algumas vezes me pergunto porque a genética é tão injusta com as mulheres. Temos tudo a mais que os homens: mais celulite, mais estrias, mais cólicas, temos TPM, Temos um filho depois de nove meses, Estamos nas desvantagens depois do viagra, temos menopausa , temos perda de massa óssea quando estamos envelhecendo, menos força física, acreditamos nas mentiras masculinas quando nem reparamos que o que eles querem mesmo é uma boa noite de sexo. Homem pode fazer xixi de pé, ou seja, em qualquer lugar ele se alivia, nós mulheres passamos estresse cada vez que temos que utilizar um banheiro público... Não sentarmos e ainda temos que segurar a bolsa num misto de Circo de Soleil e como se não bastasse nunca tem papel higiênico, as portas não travam, enfim, apenas um xixizinho torna-se uma odisséia; amamentamos, o que é lindo e nos torna mais mulheres, mas em compensação os seios ficam parecendo duas mochilas vazias; depois de um tempo paramos de produzir óvulos e os machos continuam a produzir espermatozóides até a morte, temos menstruação, o que nos levam a carregar durante uns 5 dias por mês um absorvente entre as pernas e sempre com a impressão de que ele vai vazar e te fazer passar vergonha na rua, além de  que não podemos usar roupas brancas nesses dias; temos mais tendência a ter câncer que os homens; no calor os homens podem ficar desfilando sem camisa na rua, se nós mulheres fizermos isso, seremos presas por atentando violento ao pudor, ora carambola, que coisa! Temos que depilar as pernas, virilha e axila com cera quente, o que dói! Se não nos depilamos somos olhadas como ''mulher conga''; se um homem fica com várias mulheres é garanhão, se a mulher faz a mesma coisa é galinha; temos que ir à ginecologista uma vez por ano, pelo menos, fazer o papa nicolau, o homem precisa apenas ir ao urologista fazer o exame de próstata depois dos 45 anos; os homens têm a mania de achar que porque somos mulheres temos a obrigação de trabalhar fora, sermos bonitas, elegantes, cuidar dos filhos e ainda por cima lavar louça, passar e cozinha para eles, que coisa mais sem sentido, acham que temos a obrigação de termos dupla jornada de trabalho e mais sem adicionais por insalubridade e periculosidade; quando vamos à uma festa, temos que passar horas num salão sendo apalpadas, repuxadas, usar um salto para ficarmos elegante, porque se sairmos com os homens, apenas com a mesma roupa de todas as festas, seremos o centro das atenções e os comentários até a velhice; os homens são muito mais unidos, nós mulheres temos a tendência de nos "detonarmos multuamente"; ficamos ruminando as coisas das ex-namoradas durante séculos e reencarnações, enquanto os homens parecem que depois de um dia deixa pra lá, sendo assim, sofremos mais com isso; enfim, se continuar serão infindáveis...Ser mulher pesa, é complicado sim "lógico" mais enfim adoro ser mulher!

08/03 - Dia internacional da mulher!

Parabéns a todas mulheres :D

Depois do Carnaval

Depois de um mar de peitos e bundas e uma transmissão exclusiva, ele acabou! E se você não foi preso fazendo xixi por ai, concertesa teve uma ótima semana de carnaval.
Esse é o momento de você saber se fez algo comprometedor ou se tem algo comprometedor nas redes sociais, e o momento também de parar de mentir pra si mesmo e aceitar que você esta sozinho.
Carnaval é a época mais feliz do ano (risos), E nada pode ser tão ruim que não espere o carnaval acabar; nada mesmo.
Se for preciso agente guarda a sogra no freezer pra enterrar na quarta feira de cinzas. Nesse carnaval em especifico eu vi um grande incentivo ao esporte; O SEXO! .. mas sexo com segurança, e com mais de dois dentes já esta valendo.. Teve a pratica desse esporte em pé, agachado, pulando, dançando, deitado, ou atras do trio da Claudia leitte; Depois alguns ainda ganharam um bônus ..  a possibilidade de aprender quantos antibióticos existem e o nome dos melhores infectologistas do pais.
E se você é de novembro tem grandes sanche de ser fruto do carnaval, “É no carnaval que as mina pira e em novembro que as mina pari”
O carnaval é uma festança para a manutenção da população , mais de 4 mil anos fazendo pessoas distribuindo genes e renda e dando frutos mais resistentes e consumindo 30% do seu salario se ela não virar a sua esposa.
O carnaval uni todas as pessoas, uni tanto que você leva pra casa todos os cheiros no seu abada, é o suor da união.
E mesmo que você seja um forever alone sempre vai ter um bebado querendo te abraçar, não importa aonde, ele estará lá!

Carnaval & Micareta, pandemonio universal

Eu odeio o carnaval! As prévias carnavalescas são uma agonia, apenas o inicio da tortura. Não é pelo som, nem pelas bandas, nem pelos ambulantes, muito menos pelos enfeites bregas distribuídos pela cidade, mas pela bagunça generalizada que se forma nessas comemorações. Você, simplesmente, é obrigado a se adaptar, não tem escolha. Tem que engolir o Trio Elétrico atrapalhando o trânsito,e blocos locais fechando as ruas. 
Outro fator determinante em todas as vezes em todos os carnavais.. sempre tem ''micareta'' ;
se o inferno realmente existe, é a micareta!! 
Vou definir em algumas palavras: -Calor, -Suor, -Gente feia, -Vomito, -Larva de mosquito da dengue, -Gente feia, -Calor ,-Suor, -Gente feia, -Vomito.. não é preciso muito mais do que isso pra definir uma micareta... É o único lugar do mundo que você pega AIDS no ar, as partículas saem voando. [[Respire fundo]] , pronto!! vai fazer enxame de sangue que fodeu.


O Micareteiro: É o cara que só sabe sair de casa sem camisa, eles fazem isso porque querem mostrar os bíceps. Fulano micareteiro lá na academia malhando, puchando ferro de 120 kg, só crescendo os músculos.  Onde o cérebro começa a escorrer, ele desce, ele sai, ele dissolve e acumula na região dos braços, por isso que eles ficam marombados, que na minha opinião não é músculo, mas cérebro dissolvido e na ausência do cérebro ele sai da casa sem camisa, pra mostrar o braço celebral que ele tem! 


A micareteira: É a mulher que esta só esperando ser ''Pegada'', os micareteiros vão a caça das micareteiras pra poder pegar 28 numa noite. 
E rolar aquela pegação, de todo mundo se pegando, tudo descontrolado; mulher pegando 30 caras homens pegando 47 mulheres e fica aquela zona


Aii.. vem o argumento: ''-Mas isso é uma questão de gosto'' você não gosta mas eu gosto, De fato isso é uma questão de gosto, mas o gosto do micareteiro(a) é o do frango da semana passada. mas beleza!
Você lá na micareta lá parado tentando curtir aquela musica e de repente vem um sovaco na sua cara daquela mulher peluda ensebado pulando a três horas dançando ivete, Claudia leitte; e você desesperado comessa a gritar -SAI SOVACO!!! e sai correndo tentando se esconder e entra em um banheiro publico cheio de coco na parede que o único lugar limpo na micareta.
Mas tem sempre aquela pessoa que diz:
 -''AH! mas eu não gosto da pegação eu me amarro na musica e na energia da micareta''
qual musica?
''Pirou minha cabeça e coração feito bola de sabão'' o que?? como a bola de sabão pirou sua cabeça??

''Rebolation é bom! Bom!
Rebolation é bom! Bom! Bom!
Rebolation é bom! Bom!''

você ja dançou isso? fecha o blog clica ali e vai embora da terra!


Não gosto de micareta & carnaval thau!!

Agora estou com a musica do Reboleition na cabeça [:@]