HOMENS: Como não fazer papel ridiculo na cama.

+18 anos

1.Jamais usarás meia na cópula
Especialmente com meias pretas e nem se estiver nevando, vá para a cama com uma blusa de lã, mas mantenha os dedos do pé para fora. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas limpas, em ordem, pretas ou brancas. Faço questão de frizar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho são , na cromoterapia sexual, sinônimo de “agora que estou aqui, eu vou, mas não me convide de novo”.



2.Respeitarás as preliminares
A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com a menina, onde a preliminar já aconteceu no amasso, toda mulher demanda em sua noite romântica um momento para aquecer os motores. O que você talvez não saiba é que existem algumas regras. Por exemplo, as mocinhas adoram um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafaja, mas se você praticar sexo oral nela, vai ser como pegar uma lixa d´água número 5 e passar no seu dito cujo. Outra coisa citada é que enfiar a língua na orelha feminina exige tato, ou seja, saiba se ela gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro “que nojo”.


3.Não considerarás que peito é brinquedo
Peito não é bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. Não fique girando-os com o dedo.


4.Não acharás que seu brinquedo é realmente um brinquedo 
Uma reclamação recorrente é o homem que se acha a última bolacha do pacote. Começa se admirando frente ao espelho e depois pratica barbaridades: desfilar sem cueca com o membro para fora e outras coisas são extremamente constrangedoras. Lembre-se, a moça é que deve receber total atenção, não a sua piroca.


5.Não comandarás o sexo oral com as mãos
Aqui está mais uma campeã de desagrado: segurar a cabeça delas, empurrando-as em direção a piramboca parafuseta é simplesmente um pesadelo sem fim. Elas sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral feminina, mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras. Em tempo, a Gillette ajuda aparar o matagal, fará com que sua árvore pareça mais alta. De qualquer maneira, eu afirmo e assino embaixo; uma região bem aparada acaba sendo mais atraente para evitar engasgo. [ecaa!]


6.Não emitirás sons desagradáveis
Os famosos sons causados por gases intestinais. O que podemos recomendar então é nada de repolho, couve, aspargos ou feijão antes da brincadeira. [o ministério da saudade adverte: pode acabar com a qualidade do ar]


7.Não pronunciarás nomes erroneamente
Taí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar a garota de outro nome. Se for de uma ex, então é justificativa para cometer o ritual suicida japonês. Se seu sonho é transar com fulana(o) guarde para você ou fique imaginando e não conte.


8.Não ficarás quieto demais ou parecerás um urso no cio
Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir. E tem aquelas garotas que adoram ouvir uma sacanagem no meio do vuco-vuco, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada para a menina. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois. A menos que você fique verde nessas horas, efeito causado por uma experiência científica mal-sucedida, evite. Gritinhos afeminados, comentários inadequados, usar diminutivos para as ferramentas.



9.Terás bom senso e regularás teu instinto
Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem mulheres que apreciam o 'the thererê the, thê' anal e muitas não podem nem pensar na ideia. A mesma coisa vale para tapas ardidos na bunda feminina. Tem aquelas que adoram e outras que pensam “o cara acha que eu sou um cavalo?”. Assim, forçar algo sem saber se a parceira deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme.

10.Não fornicarás, virarás e dormirás
Eu achava que isso era lenda urbana, mas a bioquímica, no entanto, explica o fato dizendo que após o orgasmo uma coquetel de serotonina, oxitocina e outros “imã” são descarregados no cérebro e causa relaxamento e sonolência, mas mesmo assim, o melhor é não arriscar e ficar lépido e saltitante. Em tempo, correr para o banho ou se levantar e por a roupa também constam como imperdoáveis. E aí? Foi bom para você também?